死に痛い

じゆう

らびもかちゃんです。

凄い悪夢をみて、世界中の人から私の発言を監視され、
ダメなことは減点される状況にありました。
でもってみんなから嫌われてて、もう何もしないのが正解だから
X（Twitter）やYouTube、IRIAM、ツイキャスすべて禁止みたいな…

なんかそういう事を言われたんですが、
よくよく考えたら一週間以上寝ず、食べずで
あるときに親から「いい加減部屋に出て！！うさぎの餌最近あげてへんやろ！」って言われた瞬間に、

あれ？？？さっきまでの世界現実じゃなかったのでは？？と

ようやっと「元の今の世界に戻った」感じです。

統合失調症に片足つっこんでたのかもしれません。
本当はnoteつくって、日常生活綴ろうと思ったのですが、
めんどくさくなって「はてなブログ」使いまわします。


過去の記事痛い内容ばかりで恥ずかしいのですが・・・

今日も私は凄く寂しいです。
寂しがる資格もないのにね。

 

色々あって親がこっちにきてて、
でもまた一人だちすることになりそうです。
働けもしないのに、大丈夫なのだろうか…

生活保護とか視野にいれてる。
精神がもうぐずぐず。
いろんな体験しすぎた。

僕はもう立派な大人です。
立派な大人ではあるけれど、中身は精神疾患なゴミです。

Vtuberやってます。ずっとはてなブログみてくれてる人、びっくりするかもだけど
結構長続きしてます。

はてな界隈の人は興味あるのかな・・・

あとVtuberからきた人はこのブログ需要あるのかな・・・
わかんないけど、やうかー・・・

中身汚いから人離れていきそうでこわい。やだなぁ・・・。
数年前の私スレすぎだろ。。。えぐ

おひさしぶりでした。

こんにちは。みんちなもかです。
またまたお久しぶりの投稿となります。
私は相変わらずどこの界隈にいても問題ばかりを起こしてしまい、自分で自分の居場所を無くしてしまいがちです。

自分の発言に一貫性がない事がいけないんだとは思っているのですが、
どうにも自分の本当の気持ちがどこにあるのかすぐに答えが出せなくてその場の雰囲気で物事を判断してしまいがちなようです。

それで自分で自分の首を締め上げる結果となり、迷惑をかけてしまう人間をどんどん増やしてしまいます。
こういう自分は嫌だなって思うのに。
すごくすごく、自分の気持ちはいまどこにあるのかを探すのが下手で時間が経ってから

 

「あ…嫌だったんだな」

 

って鈍いながらも気が付くようです。
本当にこんな自分につかれてしまい、先日は自分を傷つけることをしました。
久しぶりでした。
あと、やっちまったなーってあとはなんか恥ずかしい。
恥ずかしいことを自覚しています。
でもこんな自分にイライラして自分を攻撃するのもなんだかなぁっていう感じで

ほんと、しんどい。しんどいだらけ。
みんなだってしんどいのに、自分だけしんどいって考えてるのはどうなんだろって感じではあるんですけども。

 

ああ。

生まれ変わりたいな、やりなおしたいな、って思っても
結局自分は何も変われないんだろうなとも思ったりして呆れたりして。

私は何ももう発言したくはありません。

もう何も口にしない方が平和に生きていける、そんな気がしています。

どうしてこんな人生なんだろう。
この人生の先のゴールってどこなんだろう、そしてどんな最期を迎えるんだろう。

きっとろくなものではありません。
最悪なことだけはわかります。

薄汚い人間として汚く野垂れ死になのです。

 

明日に自信がない。

今日に自信がない。

自分に自信がない。

 

否定されてしんどい。

皆と少し違うだけ。

みんなが私を理解できない、気持ち悪いと考えるように
私もみんなを理解できないだけなんです。

それだけなのに。
どうしてあわせさせようとするんですか。
辞めてください…私を壊さないで。

それって私じゃないなにかじゃないですか。
私は私でさいごまでありたいのに、どこにいっても私は誰かに支配されやすい。

 

かわらないと、かわらないと・・・

 

 

まいにちそんな思考。

飲み込まれたくないよ…

いやなものはいやっていいたよ。

 

言える瞬発力がほしいよ。

ちゃんとした考えを持てるように考えよう。

何もない私は何かを持たないといけない。

むりです。

定期的に無理になります。

私という存在はどうしようもなく無理です。

無理な存在なんです。まじで・・・

結局頑張っても何かでいちいち苛々する。

悲しくもなるし、私だって自由に自分らしくいたいからインターネットに身を置いてるのに、インターネットの中でさえひとりも、距離を置かれるような、

なんというか、こいつやべえなみたいな扱いで、
お気持ち表明されたりして、なんでだよって思ったりして、


現実とインターネットの境目が薄くなっていて悲しい気持ちです。

なんでだめなんだろう。

気にしない人は全然自由にしていて楽しそうでいいなあと思いました。

私はそれになれないんだなあとも思いました。

くっだらねえ人生だな。

げんきです。

このブログから卒業できると思ってるんですが、
何も書かなくても勝手に毎月100人以上の方が覗いて下さっているみたいで、
元気ですって一言くらいは言わなきゃなって思って書きました。

いまだに気分は上がり下がりが激しくって攻撃的になったりもします。

それでも自分が一番楽しいと思う事に出会えて、

その活動に没頭しています。

 

見てくれている全ての人にありがとう。

わすれてたのさ、ほんとに。

noteのことも忘れてたし、はてなブログのことも忘れてました。

思い出しました。

ログインできなくなってました。詰んだと思ったらスマホアプリでIDがみれたので再ログイン出来ました！！！やったぜ！！！！

みんちなもかだよ！！！！

 

みんな飽きれて物も言えぬかと思いますが、本当に自堕落な生活を続けておりました。

最近ちょっと撮影行ったか。（趣味）（元気だね）

 

来月はラウンドガールさせてもらいます。イベントですけど名義違うから書いていいかわかんないや。

 

覆面つけたろか思って楽天で調べたら割と高かったので辞めました。

覆面ラウンドガールになりたかった。残念です。

 

そんなわけで稼ごうと必死になっているわけでした。

 

…

 

他の事に夢中になると並行して物事が出来なくなるっていうそれ、直したいっす。

むりか。